Митя З. (3.5 года):
-- Я все компьютеры разобью, оставлю только папе и президенту.
-- Какому президенту?
-- Есть такой дед в телевизоре. Ельцин зовут.
Ходили с дедом по магазинам. После третьего магазина заявляет:
-- Ну, дед, ты меня, блин, совсем по магазинам затаскал!
Попалось в книге слово "дитя".
-- Митя, ты знаешь, что такое "дитя"?
-- Да. Это когда человек маленький, его все любят и говорят ему ласково
по-английски: дитя.
(4 года):
Папа пришел стриженый из парикмахерской.
-- Мне такой папа не нужен! Иди обратно и принеси свою лохматую голову!
-- Мама, позови папу. Ты же у нас по папе главная.
-- Папа, ты чего не спишь?
-- Я расстроен.
-- А кто тебя расстроил?
-- Сотрудники.
-- А они здесь или на работе?
-- На работе.
-- Тогда ты спи. Они же к тебе под одеяло не лезут, за пятки не хватают!
(5 лет):
Беседует с соседкой по даче:
-- А что это Вы делаете?
-- Забор крашу.
-- Это ничего. Вот у нас бабушка бочку покрасила -- так она еще страшнее стала!
Гоша К. (3.5 года):
-- У меня UNIX стоит!
-- Где?
-- Вот здесь,-- показывает на живот.
-- Я в детском саду поставил Windows, утром прихожу, а они слетели!
Рассказывает, как Билл Гейтс получил тортом в физиономию:
-- Билл Гейтс писал плохие программы, и его наказали. У него вся голова была в торте, и волосы, и костюм, и рубашка, и штаны, и колготки, и тапочки. И ему пришлось умываться. А я хорошие программы пишу!
-- Гоша, кто написал "Сказку о рыбаке и рыбке"?
-- Сергей Михалков!
-- Нет, Гоша, это Пушкин написал. А как его зовут?
-- Памятник Пушкину!
Днем слушали группу "Аквариум". Вечером сообщает папе:
-- А мы слушали группу...(задумался) группу "Речка"!
Бабушка рассказывает про День Победы. Гоша:
-- "Победа"? Это такая машина.
И тут же выдумал День Жигулей.
(4.5 года):
-- Я с тобой поссорился!
-- Навсегда?
-- Нет, на десять.
-- На десять дней?
-- Нет, на десять метров.
(5 лет):
Занимаемся музыкой, считаем ноты, ничего не получается. Начинаем считать пальцы -- все выходит.
-- Гоша, как же ты пальцы можешь сосчитать, а ноты -- нет?
-- Ну, я же не специалист...
Саша (5 лет):
Залезает на дерево:
-- Смотрите как я умею лазать! Как шам-пан-зе!
Митя М. (1.5 года):
Разбираем пирамидку:
-- Где самое большое колечко?
(Показывает) -- Воть.
-- А самое маленькое где?
(Тычет пальцем в мое обручальное.)
В ванне норовит отпить прямо из таза , в котором сидит. Несколько раз сказала ему «нельзя» -- никакой реакции, потом выдрала за ухо. Минуту спустя нагибается и лакает воду, но уже плотно закрыв уши ладонями.
Папа выпытывает:
-- Ты маму любишь?
-- Хотес... Хотес... (и качает головой. Это значит: не хочу.)
-- А сахар любишь?
В глазах теплеет: -- Юбись!
-- А маму любишь?
-- Сахар...
-- Баба сделала массаж ногам...
массаж ногах...
массаж ногом...
массаж ногов. (Это его, наконец, устроило.)
(2 года):
Бабушка: -- Ну что ты так себя ведешь! Посмотри, какой ты плохой мальчик!
Митя слез с дивана, подошел к зеркалу, посмотрел:
-- Действительно плохой...
Рассматриваем книжку про зверят: курица -- с цыплятами, лошадь -- с жеребеночком, корова...
-- Митя, а корова с кем?
-- С коровочком.
На картинке свинья в загоне из жердей. Митя обрадовался:
-- Хрюша в кроватке!
Доверие
Бабушка вышла на крылечко -- она собирается залезть на лестницу и красить дом. Вот только лестница шатается, надо держать.
-- Митя, ты уходишь? А кто же бабушку будет держать, чтобы не упала?
Митя подбегает, обнимает ее за ноги и держит...
Повторяет:
-- Митя -- мальчик хаосый!
-- А кто плохой мальчик? -- спрашивает бабушка.
После паузы: -- Плохов нет. Волки их съедают.
Ввел в оборот слова:
«пальчик поколючил»
«кавказская ворчарка»
и, позже, «круглый прямоугольник» (это, оказывается, квадрат.)
Рисуем:
-- Рыба плачет ...без хозяйки... Никто ее не ловит.
-- Я очки надену. Чтобы рисовать громче.
-- Нарисуй мне змею, и наручники у нее.
Мама змею нарисовала и спрашивает:
-- А где у нее должны быть наручники ?
Митя посмотрел и возмутился:
-- Руки где?
-- Митя, ты, когда вырастешь, тоже будешь все выращивать? Как папа...
-- Буду.
-- А что?
-- Капусту буду выращивать. Макароны буду. Сыр...
Перечисляет, кого надо бояться: милиционера, солдата, врага, разбойника. После паузы:
-- А Дюймовочку не надо бояться.
-- Это еще почему?
-- У нее нет рогах...Во таких!
Папа учит сына считать:
-- Сколько орешков я тебе дал?
-- Мало. Надо много.
Бабушка: -- Про кого я тебе сказку рассказывала?
-- Про моего додыра.
-- Здравствуй, ежик! Как ты там поживаешь? А как ты здесь поживаешь? Как ты тут у нас поживаешь, где ты поживаешь...
Мама рассказывает, кого как зовут:
-А на работе папу зовут Андрей Львович...
-- Это у него работа такая, -- вздыхает Митя.
Ложится на пол и отказывается вставать, заявляет:
-- Имею право.
-- Какое право?
-- Красное право имею. Зеленое.
(3 года):
-- Это ядовитая змея. Она тебя укусит , и ты сразу будешь ядовитый папа.
...А вот когда я буду такой огромный, как папа, я буду...
(после некоторого размышления)
...двигать большой велосипед
...гирю подымать
...и стричь кабачки.
Утром массирую Мите спину. Спрашивает с любопытством:
-- Ты зачем мне пластилином спину мажешь?
Встает на краешек песочницы, вытягивается как может и заявляет Насте:
-- Я тебя на размер выше!
Мите поручили развлекать двухлетнюю Полину. Он ей рассказал подробно про свой игрушечный самосвал, прокатил ее в кузове и... выгрузил.
Ходил с бабушкой гулять, встретил девочку Веру -- тоже с бабушкой. Идет дальше и рассуждает задумчиво:
-- Эта -- баба. И та -- баба. Какие люди все разные...
Пришел с поручением от дедушки:
-- Дайте мне бутылку для молока и три миярда!
(Дедушка уверяет, что речь шла о двух тысячах.)
-- Мне достаточно ОДНОГО деда и ОДНОЙ бабы.
-- А почему?
Подумал минуту и обосновал:
-- Ну, бабу ведь не едят...
Открывает холодильник, показывает маме кусочек сыра:
-- Этот сыр называется «легенда». Потому что он очень старый.
Неплохо импровизирует на известный или вымышленный мотив; при этом может выдать что-нибудь вроде «сотрудники ножа и топора»...
Моется в ванне мочалкой, пузыри и хлопья пены по всему телу.
-- У меня весь живот в пиве!
Митя устроил на полу магазин, зовет маму:
-- Мама, иди сюда, у меня есть бесплатные деньги!
Все утро утверждал, что он «большой козел». А потом вдруг засомневался:
-- Что это мне, козлу, захотелось молочка?
Бабушка купила дедушке баночку кофе, дала Мите:
-- Отнеси дедушке в подарок...
Митя взял и говорил:
-- А я тоже дедушке что-нибудь подарю.
Взял коробочку с валидолом с комода и понес подарки: кофе и валидол.
-- У меня есть шоколадный гаишник с жезлом. Его можно есть: он не рыпается, он сам руки подымает!
-- Эта рыба -- моя подружка. Она сказала мне, что готова для меня на куски.
-- На какие еще куски?
-- На куски рыбы.
-- ...Вот, штаны рвутся, человек умирает... все разными мерами портится. Потом шьются новые штаны...
-- А человек что?
-- И новый человек становится, надевает эти штаны. А потом этот человек тоже умирает -- и все.
Тихвинка. Обед.
Митя сидит за столом и разглагольствует, не закрывая рта.
Баба Наташа -- грозным тоном:
-- Болтунов не люблю! У настоящего мужика рот всегда занят... едой.
Мама слушает запись интервью, Митя по ходу высказывает какое-то суждение об этой записи. Поскольку мама заметной реакции не показывает, он добавляет:
-- Если бы у тебя было больше ушей, ты бы слышала, что я говорю.
-- Мама, почеши мне спину.
-Тебе, наверное, надо дерево шершавое -- будешь об него спину чесать, как Балу.
-- Шершавое не надо. А вот если с руками и с ногтями, и если ногти будет стричь и ногти будут чистые -- тогда я согласен. (глубокомысленно:) Мысль хорошая.
Про соседскую девочку:
-- А ее почему Настя зовут? Что ли потому, что она стесняется?
Изучаем пропись с картинками. Безуспешно пытается у меня выяснить, чем отличаются прописные буквы от строчных. Наконец его осенило:
-- Что ли на эту маленькую букву начинается это маленькое яблоко?
Перебирали слова, которые начинаются на букву «с». То есть сначала говорила мама, а потом Митя добавил:
Еще на букву «с» начинается СКАФ (это он так произносит)
-- У меня щечки шоколадные, лобик шоколадный... ножки сахарные... РУКИ ЖЕЛЕЗНЫЕ!
Собираемся делать аппликацию.
Мама: -- До того, как мы будем заниматься всякими приятными и хорошими вещами, конструктор нужно убрать в коробку.
Митя: -- А до того, как я уберу конструктор, мы будем делать вещи НЕприятные и НЕхорошие.
Для Мити время после дневного сна -- уже «завтра».
Мама: Митя, когда ты проснешься, будет еще не завтра, а сегодня...
-- А сейчас почему не сегодня?
Митя бабушке: -- А когда я буду большой, я попрошу маму родить мне 10 братиков и сестренок.
Бабушка: Но тогда мама уже старенькая будет.
Митя: Ну тогда я тебя попрошу.
Трактат о некоторых :
-- А некоторые кошки («коски»-- sic) не любят, когда их в шкаф сажают. А не-некоторые любят. Если некоторые кошки встречают не-некоторых, они сразу их съедают. Они все съедают. Они как драконы. А некоторые люди -- они тоже все едят, даже маленьких драконов. А некоторых кошек не едят. Некоторые люди дружат с некоторыми кошками. Все некоторые дружат с некоторыми. А есть еще некоторые драконы...
-- У нас на даче даже небо продается.
-- Меня все боятся, даже мухи.
На веранду внезапно выбегает Митя, следом выскакивает папа, хватает его в охапку и начинает шлепать. Причина осталась за кадром.
-- Сложные вы люди -- вздыхает мама.
-- Сложные у тебя руки! -- громогласно заявляет Митя папе, извиваясь у него под мышкой, -- Сложно так лупить-то!
Митя совершает вместе с родителями обход поселка и вдруг начинает громко гавкать. Папа объясняет:
-- Ты можешь про себя лаять -- так, чтобы не слышно было?
Митя продолжает лаять во весь голос.
Мама: Митя, ты почему так громко?
Митя: А я про папу!
-- У нас будет сэндвич: книжка, молоко и потом опять книжка.
-- А зачем на наушниках стельки?
Мама долго убеждает Митю не намазывать так много масла на бутерброд. Митя долго думает, потом делает вывод:
-- А когда ты умрешь, я себе много масла буду мазать!
Рисует:
-- Это африканская Москва. Самая большая Москва, больше, чем обычная Москва и чем тихвинская. На ней живут папуасы, они там ходят без кожи -- потому что очень жарко. Потому что африканская Москва -- это солнце.
Катя Д. (3.5 года):
-- Это намордник для Тензора [собаки].
-- А зачем же Тензору намордник? Разве он кусается?
-- Это чтоб у него морда не мерзла!
-- Я лохматая как... как...
-- Как Баба-Яга?
-- Нет, как ПТИЧКА!
Юля (11 лет)
Надо придумать предложение с неологизмами
"Побывав на субботнике, все пошли на воскресник"
Большое спасибо Марии Коршуновой, А.Б.
Мамы, папы, братья, сестры и просто друзья! Присылайте высказывания детишек, ваших собственных или просто знакомых сюда.