...тоски не было.
Было что-то совсем другое, чего она пока еще не понимала. Она немного боялась будущего, но и это было совсем другое чувство. Она грустила о прошлом, но и это было не то. Она знала, что значит чего-то бояться или о чем-то грустить... Нет, все это было совсем о другом.... . В светящуюся дымку уходили и мысли и чувства.
Ничего не оставалось - ни звезд, ни неба. Она устала быть садом, куда люди приходят отдохнуть и развлечься, где рвут цветы и топчут газоны, а потом уходят, не считая своим долгом проявить даже каплю внимания. Она устала от банального "Ладно, извини", ведь люди говорили это слишком просто, а ей от этого было с каждым разом все тяжелее. Нет, она не жалела себя, всего лишь пыталась разобраться в том чем она была все эти годы для людей. Даже очаровательного слова "друг" применить было не к кому......Скользя по тонкому стеклу,
не касаясь ни стен, ни воздуха, она боялась даже подумать о том, к чему все это может ее привести. Глядя вниз со скалы, обнимая мокрые камни, она переставала верить и в жизнь, и в любовь......люди проявляют заботу и внимание исключительно в тех случаях, когда это либо не нужно, либо уже слишком поздно и чувства не нужны вообще. Звезды не исчезают, исчезает надобность в них...И каким словом это называется в психологии, поверьте мне, все равно...
...она устала не от людей, она устала от себя. Безумцы, нельзя было так последовательно убивать в ней любовь к светящимся мгновениям прошлого, а потом желать воскрешения любви. Она не Бог, она не умеет прощать столько пустоты... И отчего они так думали?..
...Одно мгновение, крик и понимание, что все там по-другому, что нигде не живут на столько на одном дыхании, насколько там. Не бывает в мире горящих свечей и туманных фраз, все всегда предельно просто, почти до глупости. Неумение справляться с собой - это всего лишь привычка, как и умение останавливаться там, где нужно и не останавливаться, делая невыразительные шажки. В какой-то момент нужно просто перестать тормозить, поселить у себя в сознании разбивающееся стекло, алые розы на полу, дождь за окном и ужас ночи вперемежку с утренним холодом дня, которого нет. Довести себя до той точки, когда не знаешь отчего хорошо на душе, а отчего плохо, а если и знаешь, то изменить все не в состоянии, и не потому, что ты - слабый, а потому, что ты - не Бог, чтобы изменить весь мир...
...Пустота. Одна только пустота и больше совсем никаких чувств. Немножко страшно, будто эта пустота может захлеснуть с головой. Нет ни слез, ни криков, даже болью это не назовешь-просто пусто. Нет ни иллюзий, ни желания их выдумывать, нет вообще никакого желания. Можно сесть у окна и даже не заметить, что прошла ночь и наступило утро, а можно ходить, разговаривать, смеяться - никто и не поймет, что в душе у тебя слишком давно не зажигался свет и не играла музыка. .
....Есть люди, которые знают где начинается одно и где кончается другое. Знают, что пропусков во времени не бывает, бывают лишь разделенные линиями куски жизни. Время - это разбитая ваза. Надо уметь не тратить время на склеивание осколков прошлого, просто отметать все в сторону и уходить. Пусть даже не будет явной надежды построить что-то лучшее, но осколки никогда не станут целым, и поэтому надо просто уметь прощаться...
...Улыбайся, когда хочется рыдать. Забывай, что люди умеют предавать, что делать это им проще, чем не делать. Уходи, когда указывают на дверь или просто хочется уйти. Не думай, что весь мир плох - ищи ошибку в себе. Хотя далеко не всегда это правда, и тогда тебе придется понять, что мир действительно очень жесток и ему не стоит верить...
...разорвать одним движением все нити, что связывают и с людьми и со старыми эмоциями и желаниями. Оставить все там, где взял, просто забыть. Все причиняет боль - и ложь, и избавление от нее, ведь люди просто не умеют ни к чему не привязываться, и даже если им ничего не обещают, они сами придумывают эти обещания и начинают верить даже в то, чего и быть-то не может...
...кружились и небо, и земля, ускользало постоянное, утверждался миг, секунда, мгновение. Слово "стабильность" не имело к ней никакого, даже самого маленького отношения. Она менялась быстрее, чем успевала решить, что пора что-то менять. Улетая вперед собственных ощущений, она верила в звон натянутой между реальностью и вымыслом струны...
...быстро пробегая по рельсам навстречу движущемуся поезду, наклонясь на поворотах почти до воды, проносясь повоздуху слишком близко от страшных готических статуй птиц и демонов или падая на землю с огромной скоростью, посто не забывайте, что это сон. А если это вовсе и не сон, то...
...звонко ударилась монета о хрусталь, и все стихло. Пролетая низко над землей, птица задела крылом ветку дерева, та ударилась о стекло окна, и звук, как змея, поглотила тишина. Где-то далеко кто-то крикнул: "Я люблю тебя..." И последнее слово, подхватившее его эхо унесло так далеко, что мир не успел за ним...
...мерцали и миражи , и реальность. Жизнь всегда делилась на полосы - темное, светлое, темное, светлое...Но отвратительнее всего откровенно серое. Мерцали и жизнь, и любовь. Что-то надо было делать, где-то искать и находить силы. И каждому лучше знать где именно...
...оттуда не уходят никогда. Двери закрыты и пропускают в одну сторону - мир замкнут - таков закон. И каждый знает, что все это похоже на гиганскую воронку, на камень, привязанный к ногам утопающего. Летящие фразы, звенящие струны, побег в ничто, огромная дверь, которую пытаешься открыть изо дня в день, а в замочную скважину видна не жизнь, видны ее фрагменты. Могут примерещиться и звезды, и май, и свечи, и голоса...Но ничего этого нет, не стоит испытывать иллюзий. Хотя как иначе жить, создавать миры, рушить стены?..
...в глобальном смысле этого слова она не умела прощать. Не дал ей Бог этого дара - что поделаешь. Уходить и возвращаться она не умела. Она могла лишь забыть, что знала этого человека, что любила его, а потом, спустя дни и месяцы, недели и годы, будто снова познакомиться с ним. По-другому не бывало, и она знала, что не будет никогда...
...вся жизнь - одна сплошная игра. Ставки, ставки, ставки...Неверно сделанный ход - и все. Проигрыш. А победителю достается все. Только бывают игры, в которых нет победителей...Не стоит говорить, что игра зашла далеко - так не бывает. Все игра, дальше нее не зайдешь. Скучно, если у игры нет смысла. Отвратительно, когда смысл откровенно плох, даже правил интересных не придумаешь...
...осенний лист легко качнулся под дуновением ветра и упал с высокого дерева, что верхушкой упиралось в небо, прямо на землю. Не оставалось ни иллюзий, ни реальности. А я так поверила в этот образ... Жаль, так жаль...
...появляется такое замечательное чувство, когда все решишь. Так спокойно, без нервов. Не надо ни орать, ни злиться. В этом мире так много всего не понятного, но разве можно понять все? Она вовсе не обязана понимать весь свет, да ей это и не нужно. Сильные и независимые люди не бывают счастливы, но они все же сильные и независимые...
...И откуда только это -кругами, кругами, кругами? Что это? Вернее кто? Боже мой, какого черта...Нет, слов как всегда нет, одни эмоциии. Слова ускользают, как песок сквозь пальцы...Откуда это? В этом есть какой-нибудь смысл, или все абсолютная бессмыслица? В такие моменты она переставала или только начинала себя узнавать? Сумашествие...Как кошка на скользком подоконнике...
...Год - это не срок. Все может измениться гораздо быстрее. Нет, не день и не час, даже не минута. Просто череда событий, от которых устаешь...А ведь год назад ей так хотелось биться головой о стены, потому что боль перерастала ее...И как эхо - ее, ее, ее...Это звучало так долго и пронзительно...А говорить: "Все кончилось..." - как-то банально. Просто теперь в этом мире не осталось эмоций - ни боли, ни радости. И даже от стен не отделяются тени из прошлых снов
......-Дождь...-тихо сказал он, сидя на кровати и глядя в окно. -Посмотри, дождь.
Она остановилась и оглянулась.
-И можно придумать целую жизнь, глядя на дождь...-продолжил он. -Или написать одну хорошую песню...
...Четыре раза я сказала: "Не жди, не надо, я не вернусь...Я сказала..." А он все не верил. И тогда я поняла, что в людях кроме, а может и вместо многого ненавижу самовлюбленность и тупость. И еще столь же тупое разделение всего на "плохо" и "хорошо". Кроме неинтересности и серости. Но почему-то бывает, что все эти черты в людях так "замечательно" сочетаются...
...Сосны на противоположном берегу реки золотятся под лучами солнца, река блестит, как стекло, мелкая рябь на ней отливает золотом. Дует ветер. Слегка холодный, как плохие, но давно забытые воспоминания. Из трубы над баней поднимается густой дым, в кустах истошно орет бычок и зовет свою маму, которая и не слышит его с поля за поворотом. Желтеет дорога в лес, сосны у входа застыли, сквозь их редкую "шапку" проглядывают кусочки бесконечного, ярко-голубого неба. Тихо-тихо. Сознание уплывает куда-то и остается на время где-то, Бог его знает где. Воздух будто скользит по коже и гладит ее. Тянется запах малины и где-то скошенной травы. Хочется просто сесть на землю и проошептать: "Господи, прости меня и дай сил жить дальше... "
...она всегда была резкой и агрессивной, но если бы кто-нибудь сказал бы ей, что это не нравится людям, она бы очень удивилась. И все же она умела быть мягкой, доброй и понятливой. Только, наверное, не тем людям пыталась она доказать это раз получила в ответ изрезанную душу. Хорошо хоть не в клочья. Нет, возможно во всем была виновата она сама, ведь откровенность - это слишком опасная штука, чтобы с ней можно было обращаться так бездумно, как она прежде...
...Его было черезчур много, как, впрочем, и счастья. Когда чего-то так много, начинаешь думать, что теперь-то оно принадлежит тебе и отнять его уже не смогут. Но ничто не вечно, как ни жаль... Розовые каштаны, туман в полях, мельницы и тюльпаны. Я просто смотрела, не было времени чувствовать. Я не замечала ни сумерек вечера, ни света утра, я с огромной скоростью поглощала информацию и старалась не думать о том, что будет дальше. А потом и стараться было не нужно - я не думала и все. Анютины глазки - желтые, синие, бардовые. Фонтаны и морские волны, фрукты и теплая ванная после дня, в который вмещалось столько же, сколько здесь проходит за месяц, а может и больше...Только взмахни рукой и проснись там. Не плачь, все это, что теперь вокруг - дурацкий сон, приснившийся тебе в автобусе, когда слишком сильно затекли ноги. Не говори, что устала, ведь от счастья не устают, хотя пока ты этого не понимаешь. Пари вместе с Сакре-Кер над Парижем или смотри в канал с кораблика в Амстердаме. Если не нужен ни там, ни здесь, то будь хотя бы там, где хочется быть тебе...
...маленький двухэтажный домик, две ступеньки наверх, а в прихожей сладко пахнет лавандой и еще чем-то резко-мягким как само счастье. А из окна второго этажа - крыши, крыши, крыши - без конца и края. Много-много крыш, как в старом чудесном городе. Над ними всходит и заходит солнце, их касаются лучи солнца, а зимой их покрывает тонкой кисеей иней, как кружево...
...падая ниоткуда хрустальные шарики бьются о поверхность и разбиваются, не касаясь ее, а подлетая наверх. Маленький щелчок и в воздухе миллион сверкающих брызг, тихий стон и разлетающиеся в стороны разбитые иллюзии. Не о поверхность, а выше нее - в воздухе...
...Звук резко разорвал тишину и повис в пустоте. Струна колыхалась и трещала, как напряженный нерв. Быстрый перебор, все улетело, унеслось -туда, туда, туда... Быстро, даже не догонишь. И сознание в каком-то странном и нелепом тумане и дыму, уши заложило одним единственным звуком, как от сильного ветра. И горизонт качается где-то вдалеке - не поймешь где небо, а где море...
...Песок сквозь пальцы. Свечка, медленно стекающая на подсвечник. В мерцании стекла, отражаясь нечеткими образами, будто в тумане, во времени растворились даже самые сильные чувства. И, перелистнув книгу на несколько страничек назад, кто-то улыбнулся и сказал: "Господи, это ведь было так давно..."
...мелодия чьей-то чужой песни. Чей-то чужой сон. Безумно громко звучащая музыка. Где-то в небе она рассыпается ярким фейрверком и таит, как звезды на рассвете...И ощущение, что выбегаешь в май и ночь, кружишься и смеешься...Или просто проходишь сквозь стекло, отталкиваешься от подоконника и летишь, летишь...
...желание...Что такое это желание?Могло не быть никакого желания и почти против воли могло стать так замечательно от одного взгляда в нереальность. Образы не имеют никакого отношения к реальности, если так вообще бывает. И еще - в темноте силуэты пугают, а стекло окна перестает быть преградой тому, кто умеет летать...
...мягко ступая по пушистому ковру, который поглощал каждый звук как бездонная пропасть, тишина, как тень, как ночная птица призрачно наступала, унося все с собой. Как в пустой комнате с огромными зеркалами, как в полупрозрачном бокале с ярко - красным вином, в тишине тихо отражалась и затихала реальность. Как сон...
...бледно - голубой свет. Жажда тишины, хотя бы нескольких мгновений. Только не пустой тишины спящего города, а чего-то совсем другого. Тихая музыка. Сливающиеся слова, которые можно слышать так, как хочется. Темные силуэты. Густые и черные, почти давящие своей глубокой чернотой. Блик света на стекле...
...кем-то придуманный мир. Реальность там, где ее и быть не может. Силуэт таит и превращается в образ...Ты где-то там уже был, но места не помнят лиц. Люди не встречаются, когда дует ветер. Тонкие грани почти везде, каждое мгновение грозит перепутать области и миры. Не разгоняйте голубей, просто прислушайтесь...
...бред какой-то...Она кружилась в этом бреду, как в тумане и все повторяла: "Ничего, прорвемся..." а прорываться уже и не очень-то хотелось, да и с силами был явный напряг. Она ведь и без того понимала, что нельзя играть в игры, у которых не знаешь правил, нельзя учавствовать в спектаклях с отвратительным сюжетом и плохими ролями. И бесполезно быть уверенной в себе, не стоит давать советы, даже если их просят - до добра это явно не доведет...
...жаль мне тебя, милый, так жаль. И мокрые стены, и квадраты света из окон - все жаль. Я не обижусь, цветочек, не обижусь. Не повторяй это без конца, я ведь просто боюсь, что ты забудешь каким замечательным умеешь быть...Неумение жить - это болезнь, от которой лечатся очень долго. Ужасная вещь...Но, помня все, что ты говорил...Что ж, выбирать ты умеешь...
...везение в этом было необосновано. И ненужно. Ей перестали быть хоть каплю нужны эти встречи, они стали встречаться через день. Сразу отпала необходимость искать миф в прозрачном здании...А те две ступеньки? Что глазки открылись? А помнишь - страсть, слезы, воскресения
наизнанку? Помнишь. Только почему теперь это не имеет к тебе никакого отношения?......Ей было жаль этих детей.
Шутка слишком затянулась. Она была бесконечно рада, что есть вещи, которые бывают только один раз в этой жизни. Безумно рада. Рада потому, что устала от старых символов, потому чо стены всегда были только стенами , их бесполезно было хватать руками. Теперь этим детям, как и ей когда - то, придется запомнить, что здесь им ничего не принадлежит. Что слова "гость" и "хозяин" - антонимы. И не важно, что сейчас люди повторяют, что будут рады видеть их. Никогда больше не будет так, как было раньше...Никогда......когда точно знаешь где у тебя находится сердце, но плохо представляешь сколько времени и зачем ты снова смотришь вокруг, создается ощущение даже не прошедшей мимо сказки, а ушедшей вдаль жизни. "Уходя закрывай двери крепче, чтобы потом не ломиться обратно, ведь закрытые двери очень быстро превращаются в глухие стены - поверь мне на слово. И потом - нельзя так часто, безбожно часто, спекулировать на своей нужности..."
...у этой игры нет правил. Ей-Богу, расписание экзаменов - это не правила, это издевательство. Это ведь когда-нибудь кончится? Поставят последнюю оценку, и у неба появится цвет. Хоть какой-нибудь...В четыре с чем-то светало. В пять на небе не было тучек, ни одной. В половине шестого они снова появились. Ни одного цвета вокруг, все черно-белое, а единственное, что приходит в голову: "Правильно, в сессию дней нет. Есть только числа..."
...у этого есть хорошее название - Единственно существующий мир. И привыкаешь почти молниеносно, сосны на этой другой планете какие-то особенные...Здесь ведь не только спокойнее, здесь правильнее и неправильнее одновременно. А я люблю такие миры, люблю сюжетные сны и умение широко раскидывать руки. Люблю это чертово желание жить - вечно по-разному, вечно как-то быстро и чудесно, или сумасшедше и ужасно - как Бог даст...
...души липнут в этом городе к стенам. И вечность его - как на ладони, как в странном сне, где сюжет есть, а смысла никакого. Огни, просто желтые пятна...Я так рада, что вернулась. Не скажу "домой", скажу - "в свой город". Мне кажется, что я никогда не любила сны с огромными зданиями, но вот это и не сон никакой, а так нравится...
...она перестала верить, что может что-то измениться. Что он вообще захочет что-нибудь делать, что сможет. А она и раньше считалась сумасшедшей, будет считаться и потом. Возможно, для нормальных людей всегда будет что-то не так, люди будут твердить, что она дура лишь потому, что она делает не все также, как они. Но Бог ты мой, нельзя же слушать всех. Постоянство - это не та вещь, которой она могла бы позавидовать, и это она знала даже слишком хорошо...
...Ты бегаешь по краю моря, как сумасшедшая...Миры не пересекаются...Ты плачешь в огромных залах, одна среди толпы...Аплодисменты...Ты кричишь во сне и летаешь, не чувствуя ветра...Запах дождя...Ты знаешь цену прощальным подаркам и прыжкам в бездну...Замкни этот круг, пожалуйста...Ты помнишь мерцающий свет и фотографии на стенах...Окна противоположного дома...Ты не веришь в причины предательства
. . . Алые розы на полу...Ты умеешь создавать миры...Полоска света на подоконнике...Ты...Скажи,когда ты была наиболеее счастлива?...
...
Не цепляйся к ветру, золотко...Невозможно научиться терять, можно только разучиться находить. Все может казаться ужасно глупым, но ты не верь в это. Именно в такие моменты происходят самые правдивые вещи. Есть тысячи методов взять себя в руки, сотни поднять себе настроение, а сводится все лишь к желанию накормить себя же иллюзиями. Только нет ничего реальней иллюзий, а срывая ногти, когда ползешь по отвесным стенам, ты только подтверждаешь себе же, золотко, что к ветру цепляться бесполезно......
Плиньк...Я люблю тебя...Да хватит же! Сколько можно? Октябрь застыл что ли?!... Плиньк...Темновато как-то...Раздражение - как снежный ком...Плиньк...Шаги в зале с малахитовым полом, ветер где-то в трубе...И ты так до сих пор и не понял почему я ушла?......
Листающий свет. Летающие сумерки, парящие в падающем снегу. Расходящиеся во все стороны лучи, просто право жить. Буквы, слова, предложения...Ото всего веет теплом и уверенностью - оригинальный способ запасать. Покрытые инеем стекла - мир тонет в замкнутости. Этой чертовой замкнутости......
Бесконечные вариации на вполне определенную тему. Шаги повторяются постоянно, любое отступление в сторону вызывает безумный восторг. Холод останавливает лишние внешние факторы, оставляя абсолютную свободу действий внутри. Становиться слышен каждый щелчок сознания, любой наплыв эмоций похож на шум моря. Все напоминает прилив рано утром - холодно и легко. Мало что понятно и поэтому весело - не так уж часто выпадает возможность не видеть все насквозь......
Последние точки и последние штрихи с красивыми названиями, фразы на прощание, диалоги с тишиной, эпиграфы к новым встречам...Недолгоиграющие, но действенные песенки, власть музыки, крепко прижатой к словам...Сказки, замешанные на провидении, туман хорошего отдыха после бесцветных дней, тонкая линия сюжета, едва видная в темноте. Брошенные на стекло кольца, сила пристрастий и когда-то светящихся миражей...Ну и Год был - дай Боже......
Стекло разбилось на части - меньше, больше - как повезло. В неровную звезду стало видно небо - синее, белое - облака странные создания. О края стекла заблестело солнце, проскользнув по неровной поверхности утонуло в разрезах - окрасило ее пряди золотым светом. Каждому свое......
Цифры столбцами...Календарь, в котором нет дней. Видна только половина слова, подписанного под этой бессмыслицей. Шумно шуршащие листы бумаги, на которых мелко написаны фразы о чем-то, что не уйдет. Так странно меняются дни, в такое и не верится посередине ноября, и уж тем более в апреле......
У состояния ветра есть свои плюсы и свои минусы...Пелены нет, есть мягкая вата вокруг. Чувствуешь себя в коробке с украшениями для елки, обернутыми в бумагу. Что-то извне, где-то свет, от него тепло и хорошо...Есть чего ждать......
Хождение по краю. По той тонкой грани, которая разделяет полную растерянность и абсолютную уверенность, ощущение света и чувство дождя, стучащего о ровную поверхность где-то в глубине души...Как верить себе? Все понятно, решения - это такая вещь, в которой никогда не бывает ни правды, ни лжи...Но, знаете, безумию и легкости нужно доверять хотя бы потому, что их так любишь......
Свет, свет, свет...Полюбуемся тенями, поиграем в черезчур серьезные, а иногда черезчур сентиментальные игры. Будим ценить то, что имеем, хотя бы солжем себе, что будем это ценить. Потеряем смысл слов, хоть на секунду. Просто поверим, что все будет хорошо. Доверимся, наконец, внутреннему голосу...Хотя бы пока есть этот свет......Натянутая нитка была слишком хорошо видна, луч ниоткуда царапал людей по лицам. В воздухе парило напряжение, постоянно разрываясь по швам об эту нитку. Все было так понятно, что поверить было просто невозможно. Боюсь, что очевидные вещи очевидны всем, кроме тех с кем они происходят...
...Мы придумываем правила и начинаем честно убеждать всех, в том числе и себя, что эти правила верны. Что они абсолютны. Что по ним нужно не только существовать, но и жить. И еще стараемся забыть, что мастей всего четыре, постоянно пытаясь придумать какую-то пятую...
...Взгляды со стороны. Она шепнула себе: "Хватит. Уже достаточно, не верь. Не надо, детка, потом может быть только хуже..." Обычно, это не действовало, обычно все уплывало в синие полоски и плакаты поверх календарей. Ну, и? ...
...Рисунок на мягком льду. Белый цвет посередине грязной зимы. Ненависть к претензиям на гениальность и дурацкую вычурность. Просто спокойствие там, где это глупо, а веселье только с примесью истерики. Мерзкое желание смешать чужие мечты со своими комплексами. Возможно, что с первого взгляда все это может быть похоже даже на талантливость
......
Когда она думала об этом, она ненавидела и его, и себя. . И понятия не имела кого больше. Она назвала распущенностью свой робкий шаг в сторону иллюзий. Промежуток в год будет существовать всегда, от этого можно рехнуться, честное слово. Откуда взялась дурацкая мысль, что странности все еще существуют, а? Она не устала и не заболела, она слишком рьяно схватилась за лезвие все того же ножа......Эти числа самые странные, ей-Богу. Я не верила в половину того, что слышала, а может быть и больше. Я раздавала ошейники, разрезы во льду, взгляды и слова. А потом - свет сквозь. Я не спорила, просто не верила. А год бился о стекла в коридоре и хлестал людей по лицам - все почувствовали этот свет сквозь...
...Я просила не лгать. Просто не лгать. Не потакать моим желаниям, не говорить того, что я хочу слышать - просто молчать, если знаешь правду, но она мне не нравится. Разговорить его насильно невозможно, я знаю это тысячу лет, и зачем ему было говорить откровенную ложь, зная, что я верю только ему...
...В ощущениях не ужиться. Все проходит - быстро, стоит только начать жить. Стоит только перестать делить дни и ночи, придумать наиболее близкий путь до давно знакомой планеты и вспомнить музыку, которая звучит именно в это время года. Вечных праздников не бывает - Год, два - и все меняется
- и дата, и смысл......Стандартов миллионы. Ото всех не убежишь, шаблонов так много, что выучить все просто невозможно. Вероятно, их надо чувствовать. Вероятно, нужно как-то ощущать где они есть, а где их нет...Но, если честно, это умение вообще что-нибудь демонстрирует? ...
...черные сгустки тени, неравномерно размазанные в воздухе. Белые комки тумана, лежащие на поверхности травы. Желтая коемка огней приближающегося города. Маленькое пространство, укутанное в ночь и июль. Тонкая перемычка между уходящими в тишину полями и огромным темным холмом, испещренным тысячами огней. Волна музыки, вырывающаяся через приоткрытое окно...
...Смех, рассекающий белые сугробы. Глупые вопросы, заданные ужасно серьезным тоном. Танцы в темноте, силуэты у окон. Полоска темлой земли среди снега, сериальные сценки бессовестного выяснения отношений. Темперамент - опасная штука...
...Всегда есть что-то, что держит. Всегда есть что-то, что возвращает. Легкая тонкая нитка толще медной проволоки, в ней можно запутаться с ног до головы. Привязываться приходится в одни и теже месяцы года, люди чудовищно реагируют на выделенные точки. Использование эмоций превращается в трату времени, за все это невероятно хочется отыграться потом...
...-Не играй ты в май, не то сейчас время...-грустно улыбаясь сказал он. -Не стоит.
Моника огляделась вокруг и подумала
: "Причем же здесь время ?" Май холодил, февраль грел. Гулкость шага медленно, как эхо, переплывала из декабря в весну. Снова тяжело было уходить, снова не пелось в хор с остальными. Лезвие конька выделывало резные узоры на ровной поверхности, а воздушный шарик в форме сердечка тихо шелестел от сильного ветра......Тишина ловится губами. Теплота воздуха ощущается кожей на лице. О траву отражается манящий июльский вечер. Река играет в безлюдную дорогу. Солнце, больше похожее на розово-рыжий торшер, тонет за сеткой облаков. И можно долго-долго подниматься по ступенькам к ощущению спокойного сердца и пустой души...
...По теплой улице рассыпался смех. Вечер отражался от стекол магазинов. В такую погоду очень хочется играть в цинизм, он становится похож на романтику. Реклама себя, умение подавать и эпатировать сливаются в нечеткие советы, тихие мелодии и психотерапевтические приемы.
"Спасибо" в конце смывает поток неурядиц и глупости, накопленный за последние месяцы......Я не пишу такие вещи, когда они происходят. Из написанного уходят все эмоции. И в выяснении отношений все может быть весело. Ни слов, ни действий - одни мысли и заключения. И рассыпавшиеся по солнечным дорожкам воспоминания - ни желания делить, ни желания обвинять - след от выпитой песни...
...Я запоминаю последнее. Все хорошие слова на прощание бесполезны, если последней звучит фраза
: "Да, ладно, я и без тебя переживу". Потом я не вспомню ни окон буквой "Т", ни умных слов, будет просто хорошо выдержанная дистанция и радость от умения бросать трубку......Свет полз по стене подьезда. Я не знала, правда ли все это. Со мной так не бывало раньше, я вообще не знала, что такие чувства реальны. Не знала, что снег в мае и идеально падающие тени также возможны, как простое ощущение счастья...
...Тонущие в мокрой зелени слова. Хорошо подобранные фразы о почти забытых эмоциях, мыслях, чувствах. Почти ушедшие в пустоту предубеждения. Способность быстро забывать то, чего не было. Гулкие звуки усталости в длинных коридорах...
...Полотно внизу. Желто-зеленая пена, которую режет дым паровоза. У пены нет ни конца, ни края. Как высоко не поднимешься над ней, в линию горизонта не упрешься. Ни взглядом, ни мыслями, ни ощущениями...
...Спокойствия ни капли, скорее привычка. Как можно смотреть и твердить, что нет сил видеть, а потом поворачивать голову и тихо замечать, что не видеть не можешь...Пустые фонтаны, часы наверху. Все ясно, благодарность за любовь чревата и болью, и усталостью. Всегда приходится что-то менять, платят всегда те, кто получает. Не важно что именно...
...Безумное желание играть разные роли. Пробовать, примеряться , снова играть. Все слышно, все видно - май на то и май, а не декабрь. Мне, честно говоря, плохо понятен этот стереотип, лично я когда-то была счатлива в апреле, оттого и ностальгия. А вот если послушать людей, абсолютно на всех радости сыпались именно весной...Чем вам так не нравится февраль
? А август ? Именно май? Ну, ладно, вам виднее......не зная ни причин, ни обоснований, ни формулировок, угасая ближе к концу фразы... Творя то, чему не знаешь названия...Уходя и возвращаясь в другие измерения, миры без названий и причины...Помнишь, ты как-то сказал, что знаешь что такое вдохновение
?......Я перепутала зыбкие очертания. Я, скорее всего, устала. Мера доверия, сложность заболевания, что еще...Оставим все это пока, это ведь тоже своеобразное умение. Не будем ни успокаивать себя, ни специально раздражать. Эта новая музыка не должна быть слишком громкой, но она должна быть. Так лучше...
...Клейкие стены, не те люди...Одиночество среди людей в апреле ужасно, поверьте мне. Можно настолько запутаться, ожидая света не от тех, что выбор придет сам собой - почти как оправдание и попытка обьясниться. И тогда снова придется поверить и в судьбу, и в провидение, и, разумеется, в исполнение собственных рассказов...
...Иногда хочется написать что-нибудь о том, чего себе не представляешь. Люди читают мои рассказы, они могут быть на сто процентов уверены, что все это я чувствовала. Что эмоции превращаются в слова, слова в ощущения и запасы сил. Вопрос только в том, можно ли запасать не свое...
...Пара строк - не торопите время. Пара отрывков - сроки не имеют значения (это ведь не сессия, которую хочется поскорее сдать). Пара мыслей - все напоследок. А я ведь знаю какого цвета розы дарят в мае...
...Закрытый мост. Как же мое обещение? Что теперь делать с полетами и пожеланиями кричать от любви? Остается робкая надежда, что песни ветра не слишком зависят от мест и чужих людей...
...Фразы бывают красивыми. Еще лучше, когда у них есть смысл. Люди бывают замечательными. Чудесно, когда с ними находишь общий язык. Еще лучше, когда красивыми фразами можно писать о замечетельных людях, не думая за что им благодарна. Хотя счастье все так же мереется благодарностью людям за их наличие...
30.10.98 - 28 06.99.